度日如年

最近返了一星期的full time工作, 很不習慣, 可是身體還算撐得住, 只是有點身心俱疲的感覺吧了。

所有人都待我很好, 這是需要感恩的, 沒有職場上的人事博力可以說好很多, 只是別人對我愈無微不至, 我愈是想吐嘈, 把心底話說個痛快, 真恨自己守不住秘密, 可能一些事一直都抑壓著, 只是沒有合適的時候釋放出來吧了。

每天都用"做埋今日就唔做"的心態去應付一切負面情緒, 可能潛意識就是太恐懼那兩年長的合約, 還有那兩個月的辭職通知, 就像一個肯要你但你不太愛他的一個男人跟你求婚一樣, 你是半推半就的狀態去接受, 心底裡知道自己想要的只是名份/金錢, 我鄙視自己, 雖說沒有最理想的工作, 返工就是一門學問, 是一場長期抗爭, 只要你不做逃兵, 大抵沒有什麼流血收場的, 可是我在愛情工作上都選擇了做逃兵, 可能我對不太確定的事情都沒有憧憬, 就像最近看了youtube很火紅的100天短片, 說的道理太好, 即使你願意100%付出努力, 世上所有事都是雙向的, 凡事只做99%, 那一個%是別人看了你付出了99%的回應, 如果你做到100先有1, 你永遠都得付出, 付出, 然後再更努力付出, 直至你無法接受自己已變了質, 做了100後, 已找不回當初的動力, 雖然什麼事都不應放棄, 只是這跟放棄又不太相同, 只可以說這是一個考驗, 測試自己在別人心中的重要性, 嗯, 我知道很難明白, 我也不懂怎去解釋, 知道就好了。

看到很少的事都會觸發很多情感, 只能說天意弄人, 如果這條路是上天給我安排的, 我會感到害怕, 因為這條路對我來說太長, 而且工作性質壓力也大, 又是單打獨鬥, 已經很厭倦, 在寂寞裡找安慰, 可能我命犯天殺, 那我為什麼不到日本一個人流浪呢, 每天放工都是一個人慢慢走回家, 站在沒有空位的車廂, 搖搖晃晃的歸家, 突然發覺自己也未免太可憐了, 一直住在屯門這x遠的地方, 在這地方找不到快樂, 沒有歸屬感, 沒有最好的朋友, 沒有勇氣走回學校看看認識的人或事, 一整個就是很黑暗。

大病不死

話說我呢幾日都係唔知發生過咩事, 係因為病到癲左, 未試過咁病, 先係發燒唔肯退, 連燒兩日, 當前日以為病情有d好轉既時候, 竟然喉嚨爆痛, 係飲水都覺得痛, 食慾都大減, 奇蹟係我既食量原來可以好細, 有食過就好, 但人未有瘦, 只係面色更慘白, 食埋特效抗生素面變得胞滿眼都變更大?! 反正人就更加在狀況外, 加上最近天氣惡劣, 時冷時焗, 而且成日都唔夠衫既我, 在強勁藥力下變得更堅壯, 但喉嚨痛真可大可小, 建議各位有事及早就醫, 我差d就痛到入急症室了, 反正我是處於極度冷靜既狀態, 可能因為咁企硬唔去急症, 所以d病菌投降, 如果唔係可能我就會歸西了。

在巨病中掙脫過來, 覺得體質都變差了, 需要調理, 但在此時又有新工作需要應付, 而且上過一日試工後(係!有trial!!) 體力勞動極多, 真不知自己是否應付得來, 不過睇完3次230蚊既醫生, 我淨係想賺錢, 但真的很累!!!! 而且其實自己心知自己唔鐘意太前線既工作, 雖然簡單, 但壓力也大, 唉, 總係搵唔到一個平衡點, 好煩!!!! 但4月又快完, 真係唔想再大海撈針, 本死無大害, 可能要去作賤一下自己, 自我中心先至會下降一d!!!!

馬騮戲

嗯, 我昨晚真的很火滾, 話說尋晚就係麻麻既生日, 當然例牌又要見一班你好唔想見既親戚, 可能係因為自己失業, 自信心下降既關係, 所以連裝扮既心都冇, 我就係咁, 響頹既時候你叫我扮精靈係多餘, 有時更想表現既係自己呢排真係唔掂, anyway你既出現唔會係重點, 只係你既名有出現你個人坐成晚人地都可以當你透明。

一直都係坐細路檯既我同家姐, 依然坐緊我地最愛而且冇是非既細路檯, 可恨既係席中既表弟們都已經唔係細路, 每個人都手持一部iphone, 一式一樣連套都懶得買, 自己一部老豆老母一部, check完自己部whatapps,(根據目測)又去另一部打機, 幾咁威。 家姐仍然很落力搲話題, 但表弟一句起兩句止, 一問一答, 短問短答, 長問都係短答, 我唔怪佢, 因為呢個age係最自我中心最睇唔順超人地問自己讀緊幾年班呢樣果樣既階段, 完全明白, 只係感慨連我自己都唔想同佢地有任何交流, 因為我真心都唔想成為被討厭的。

大人席又例牌地高談闊論佢地既上流生活下流人生, 例如同齡既表妹已經去學車(FINE好多人都夠秤就去學) 最睇唔過眼既係佢阿媽迫佢學仲講到係自己想學, 睇黎佢已經被嚴重洗腦同化, 人地換車去學車, 去跑馬地考車, 睇怕我地既生活會愈來愈唔同, 表弟30+去飲杯咖啡唔做30蚊PER HOUR既PT, 其實我唔係話呢D生活有幾咁豪, 而係財大氣粗既可悲, 細既學D大, 講野都大大聲, 係既, 我地呢D窮表姐係唔入流, 有時連自己都原諒唔到自己。

馬騮戲好快散場, 每個人唔知做乜鳩要逐個響眾人面前祝壽, 已經被溺愛金錢掛帥既麻麻向我地各人講左句:賺多D~幾咁門面, 既咁唔要面, 最好你買個鑲金既棺材過佢, 咁佢就死得眼閉啦!!!

都係果句: 我都有今日, 好自為之。

無限 復活????

今個復活節其實都係hea hea下, 所有birthday想見既人, 都在復活節約左出黎, 邊個係真心膠交我諗我都仲分到, 一日仲要斬件見唔同人, 的確係爽, 但得返黎既information亦都太多, 一時之間處理不來。

首先係朋友既男友搵到筍工, 唔知點解佢仲愁過我, 一個連工又未搵到男友又冇既人(我)應作何感想?!(唔知!!) 有時知足呢家野, 真係未折墜過又點會知, 呢刻人地唔明都好正常。我還是期望, 先苦後甜, 唯有望就咁望。

又, 發覺復活節d人唔知係咪咁突然念舊, 連我一直在網上人肉搜索既小同都主動add返我 (真係以為佢地死左!), 第一下真係堅開心, 之後又覺得失落, 因為就算人地變到幾好, 我都冇一齊經歷過,  一下子見到既都係別人既成果, 緊係葡萄啦!!!!

有時見到人地咁精彩既fb, 突然間都唔係羨慕, 而係諗自己黠解做左咁多年人都唔行駛呢d權利, 包括: 日以繼夜玩左先算, 鐘意做咩就做咩, 仲會覺得自己一直proud of 既野原來都唔係果回事, 例如你以為自己貪新忘舊, 爛玩, 有d本錢etc, 人地係唔同層次, 你會知自己幾咁無知。

而Followup又係咩?!(唔知!!!) 交換埋whatsapps, meetup soon, 無了期咁等人地free, 似乎已經係重複又重複。有時都唔想太focus以前自己係點點點, 我地係幾咁friend之類, 錯過左既野, 真係無得返轉頭, 又係果句: 響我最需要你既時候 你又去左邊丫!!!

最憎既都係d人成日話突然某日掛住你想人肉返你, 呢d reason係就係真心, 但都知見完滿足完佢地最原始既慾望, 我又變返佢地最初拋棄既果個人。

冇呀, 依家我究竟即係想點, 又話你自己都成日想見返人, 我承認我都會掛, 但呢一刻我最想去一個遙遠既地方, 最好可以洗腦, 唔想記得所有人所有事, 重新做人。

對唔住, 如果我呢篇野另你地對我失望, 因為我就係咁翹煩咁小氣, 希望有朝一日你會明白。