度日如年

最近返了一星期的full time工作, 很不習慣, 可是身體還算撐得住, 只是有點身心俱疲的感覺吧了。

所有人都待我很好, 這是需要感恩的, 沒有職場上的人事博力可以說好很多, 只是別人對我愈無微不至, 我愈是想吐嘈, 把心底話說個痛快, 真恨自己守不住秘密, 可能一些事一直都抑壓著, 只是沒有合適的時候釋放出來吧了。

每天都用"做埋今日就唔做"的心態去應付一切負面情緒, 可能潛意識就是太恐懼那兩年長的合約, 還有那兩個月的辭職通知, 就像一個肯要你但你不太愛他的一個男人跟你求婚一樣, 你是半推半就的狀態去接受, 心底裡知道自己想要的只是名份/金錢, 我鄙視自己, 雖說沒有最理想的工作, 返工就是一門學問, 是一場長期抗爭, 只要你不做逃兵, 大抵沒有什麼流血收場的, 可是我在愛情工作上都選擇了做逃兵, 可能我對不太確定的事情都沒有憧憬, 就像最近看了youtube很火紅的100天短片, 說的道理太好, 即使你願意100%付出努力, 世上所有事都是雙向的, 凡事只做99%, 那一個%是別人看了你付出了99%的回應, 如果你做到100先有1, 你永遠都得付出, 付出, 然後再更努力付出, 直至你無法接受自己已變了質, 做了100後, 已找不回當初的動力, 雖然什麼事都不應放棄, 只是這跟放棄又不太相同, 只可以說這是一個考驗, 測試自己在別人心中的重要性, 嗯, 我知道很難明白, 我也不懂怎去解釋, 知道就好了。

看到很少的事都會觸發很多情感, 只能說天意弄人, 如果這條路是上天給我安排的, 我會感到害怕, 因為這條路對我來說太長, 而且工作性質壓力也大, 又是單打獨鬥, 已經很厭倦, 在寂寞裡找安慰, 可能我命犯天殺, 那我為什麼不到日本一個人流浪呢, 每天放工都是一個人慢慢走回家, 站在沒有空位的車廂, 搖搖晃晃的歸家, 突然發覺自己也未免太可憐了, 一直住在屯門這x遠的地方, 在這地方找不到快樂, 沒有歸屬感, 沒有最好的朋友, 沒有勇氣走回學校看看認識的人或事, 一整個就是很黑暗。